Лист мами-блондинки до дочки-блондинки:
Привіт, моя дорога. Якщо ти отримаєш цей лист, значить він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі його ще раз. Я пишу повільно, бо знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощило тільки 2 рази: на початку тижня десь 3 дні, і ближче до кінця на протязі 4 днів. До речі, на рахунок плащика, що ти хотіла. Дядя Вася сказав, що якщо пересилати його з тими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, вони в правій кишені. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя недавно вийшла заміж і зараз чекає дитину. Ми не знаємо, чи це буде хлопчик, чи дівчинка, тому поки що не можу тобі сказати, чи ти будеш дядьком чи тіткою. Якщо це буде дівчинка, то вона хоче назвати її в мою честь. Хм.. Дивне рішення назвати дитину Мама... З твоїм братом Толіком недавно трапився казус: він закрив машину, а ключі забув всередині. Йому прийшлось вернутись додому пішки (10 кілометрів!), щоб взяти другий комплект ключів і випустити нас з машини. Якщо ти там зустрінеш свою кузину Лілю, передай їй від мене привіт. Але якщо не зустрінеш, то нічо їй не говори. Твоя мама. P.S. Я хотіла вислати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт.

Віні-пух з Пітачьком приходить 1 вересня до школи,но тут як завжди їм задають написати твір про то як вони провели літо.От Пітачьок питає Віні-пуха
-А що нам писати миж ціле літо траву курили?
-Віні-пух відповідає
-а ти замість слів "курили траву" напиши слово "читали" ,"ми ціле літо читали",цеж добре
-так Пітачьок і написав.
-Все замутили вони цей твір,перевіряють роботу Пітачька
-Проснувся якось я ранком пішов почитав,вмився ,знов почитав
готував собі сніданок і читав,після сніданку читав до самого обіда,пообідав і щось мені спати захотілося,но перед сном знову собі почитав,дочитав книжку тай заснув,
Проснувся почитав,тут приходить Віні-пух,зразо видно читав,
ну ми з ним пішли на балкон стоїмо читаємо,і тут з низу чуємо ІА-ІА,йде тай кричить,"у вас є що почитати?"А сам стоїть такий начитаний-начитаний,тай ще пів букваря за вухом торчить

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Кинь 5 друзьям, потом нажми на F6 и имя человека, который тебя любит появится на экране маленькими буквами,... невероятно однако работает.Удачи!!!))!!!!!!!!!!!!!)!!!!!!!!

муж откинулся из тюрьмы заходит домой
жена услышала сама оделась любовнику говорит притворись роботом
заходит муж спрашивает что это за фигня?
- да вот робота купила будет по дому все делать..
- так обмыть надо беги за бутылкой..
пока жена убежала решил мужик ему присунуть пытался пытался ни как не выходит
"робот" булки сжал не дает
мужик - "блин китайский походу дырку просверлить забыли пойду за дрелью..."
любовник(голосом робота) - д-р-е-л-ь н-е н-а-д-о по-про-бу-йте еще раз...

Стоит наркоман,кушает семочки,одна семка упала.Он грубым тоном говорит ей:
-ко мне
Она молчит...
-я сказал ко мне
Она не сдвинулась с места
- ну раз ты так,-вытягивает из кармана кулак семок,бросает напол,-идите приведите её...

Внимание! В анекдотах опускаем тот факт, что Клод - немой, а Мария - мертва. Итак, начнем...

Пошёл Клод на речку искупаться...

Забегает как то Клод к 8-ball и на языке глухонемых показывает мол
- Ну всё!Я пить бросил! К бутылке не притронусь!
А 8-ball ему отвечает:
- Ну может выпьем за это дело??
А Клод такой садиться и показывает мол....
- Ну что же? Давай, раз уж я пить бросил!

Мария Латоре: Фидо, где ты был всю ночь?
Клод: На е... на рыбалке.
Мария Латоре: Что-нибудь подцепил?
Клод: Надеюсь, нет.

Оглушили сзади Клода Триадовцы, связали, и давай пытать:
- Имя!
Не отвечает...
- Имя!
Не отвечает...
Берут нож, отрезают одно яйцо.
- Имя!
Не отвечает.
Только собрались отрезать второе, а он:
-Клод!
-Заговорил, чтож раньше молчал?!?!
-Немым был...

Собрались на том свете три персонажа из GTA - Cальватор, Диаз и Биг Смоук. И стали, значит, они решать, кого на земле больше любят.
Смотрят - митинг в Либерти Сити какой-то идёт, спереди митингующих идёт мужик с плакатом Сальваторе в руках.
-Ого, -обрадовался Леоне - мужики,кажись я вас сделал...
-Ну так иди проверь, каврон - говорит ему Диаз.
Спустился тогда Сальваторе к митингующим и стал щипать за спину мужика с плакатом.
- У, ё... -крякнул мужик.Леоне его ещё раз ущипнул.
- Вот блин... Ой - квакнул мужик.Дон тогда ещё раз ущипнул митингующего.
Мужик разозлился и говорит:
- Cлушай ты, дятел, если ты не угомонишься, я тебя этим чучелом с плаката по башке отдубасю!!!

Казнят Клода на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Так Клод в очередной раз респаунился в больнице.

Подходит к Клоду гопник:
- Пацанчик,сиги-семки есть?
Так стало одним гопником меньше.

Напился однажды Клод и заснул. Будит его Нико Беллик:
- Чёрт, склько я проспал? спросил Клод
5 GTAшек! - ответил Нико
- п*здец- сказал Клод

В России две беды - дураки и дороги.
А в Либерти Сити 13978 бед на квадратный километр,и во всём этом виноват один человек.

Пошел как-то Мигель за угол пос*ть, увидел Клода с гранатометом, заодно и по*рал.

Клод проснулся в палате больницы, он надумал срочно уезжать из Города Свободы а почему?
1. Уже 69 раз, когда Клод ехал на огромной скорости а его машина горела, он не мог выпрыгнуть из неё так как сразу активируется система защиты от угонщиков.
2. Все водители в городе боялись смерти в машине от пули, у всех стояло президентское стекло.
3. Столько времени никак не мог найти завод по производству не простреливаемых шин.
4. Никак не мог найти настоящий вертолёт, хотя город был просто набит их памятниками.
5. Уже столько времени а тоннель в Прибрежной Долине никто и не ремонтирует.

Клод приходит к сальваторе после пьянки.
С.Л.: Работничек? Почему вчера на срочное дело не пришел?
Клод: Меня не было побзизости.
С.Л.: Ну и где ты был?
Клод: Эээээ.....бегал
С.Л.: Странно, но куртка сухая и совсем не пахнет!
Клод: Придурок! Я бегал в другой куртке!
С.Л.: Хм.......
Клод: А ты кроссовки понюхай!!!!
С.л.: Что? что бы Я, могущественный Дон нюхал кроссовки какой-то шестерки???
Клод: Ну хорошо! успокойся!........я это.....играл с гопниками в шахматы...
С.Л.: А почему водкой не пахнет?
Клод: А че, шахматами должно пахнуть?
С.л.: Ну скажи, где ты был????
Клод: У Марии
С.л.: Странно, но футболка пахнет так, будто ты бегал.....

Едет CJ в Либерти Сити, там встречает Клода и говорит:
- Ты, придурок, пойди-ка сюда.
Клод идёт к нему.
- Ты вообще знаешь, у кого Каталину отбил!?
- Внук мой, не горячись...
- Какой я тебе внук!?
- Ты чо больной Rockstar на мне Томми сделали, а с Томми тебя, вот ты мой внук.
- Не х*я себе

Bъезжает Нико на грузовике в детский сад. Подпрыгивает на месте от тряски и говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Нико на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.

Встречаются два ветерана GTA
- Здравствуй! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Нью-йорк брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через хрен базуку согнул?
- Нико... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Человеческий организм состоит на 90% из жидкости... У Томми Версетти из тормозной.

Кем становится Томми когда у него в руках молоток?..........Стукач!

Том Версетти (сын Тони Версетти) в школе.
Училка даёт домашнее задание:
- Рон! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Джон! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Том, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Рон, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Джон, а кто живет в Китае?
- Мм...! Китайцы!
- Та-ак... ну Том, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у папы спpосил "Кто живет в Сиpии", а он ответил:
"Мне по хрен!" Я помеpил - 70 см.

Заходит в класс с пистолетом Диаз. Подходит к Рону:
- Сколько будет 2*2?
- 5!
Достает пистолет? стреляет."Hе люблю глупых ответов".
Подходит к Джону
- Сколько будет 5*5?
- 30!
достает пистолет, стреляет. "Идиот".
Подходит к Тому.
- Том, сколько будет 2*2?
Том достает 2 пистолета, стреляет.
- Не люблю глупых вопросов.

Стоят Тонни и Диаз на остановке.
Тони спрашивает:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 6-ом.
- А я на 5-ом.
Диаз восторженно:
- Смотри 65-ый идет!!!
- Ура, вместе поедем!!!

Приходит Версетти покупать себе телефон.
- Скажите, в чем разница мeжду этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Том Версетти на уроке, учительница задаёт вопросы:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Джон?
- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
- Мэри?
- Что она была хорoшей женой и заботливой матерью.
- Том?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Приходит Версетти в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 47 см, 3800...
Версетти, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

CJ решил подзароботать пилотом:
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

Что думают разные люди при избивании пешехода:
Нормальный человек: Ой ,я попал.
Продвинутый чел: Блин, по мне zona плачет.
Нетрезвый: Уй, что-то бухнуло.
Томми: Сволота, он мне тачку помял.

Позвал мушкетер Томми Версетти на стрелку. Зашли за угол. Выходит из-за угла Томми с красными от крови руками, и говорит:
- Этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол.

Диаз вонючкой вырос и здох,
Больше в Вайс-Сити не видели блох.

Карлос Диаз подходил к своему особняку. С крыши на него упал кирпич.
- Вот те раз! - подумал Диаз.
- Вот те два! - сказал Томми Верcетти, бросая второй.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.